是时间让我们熟练的学会掩饰，学会克制。

   我承认我的虚伪好了，只是不想受伤害。

    我在右边胸口的肋骨上刺的蝴蝶，没有任何意义，没有故事，没有隐喻，只是一只正在飞着的蝴蝶，如此而已。

    如果你可以看见。没有忧伤。

  我喜欢这只小小的粉色的河马。这是一次做活动的战利品。我喜欢偶然获得的感觉，有一种神秘的力量，时间在随后会赋予其意义，得到精神上的安慰，就象有人喜欢拆字一样，我一直喜欢这样。后来他告诉我，他一直有一个外号叫河马的，典故大概是因为喜欢喝水的缘故。知道这个典故的时候，我已爱上他，不可自拔。

  我很久没有爱上一个人。我从杰米的身边离开后。之后的很多年，和之前的很多年一样，我依然得到很多的溺爱和纵容。但我知道这些都不是我所要的，也不是我想得到的爱情。精神与肉体结合时的颤栗或者终其一生只能与某个人的某个时间点上获得，爱情并非永恒的事件，尤其是在你知道获得之后所有的一切会消失贻尽，得到与失去是相同的比率，相对论或是能量守恒定律一直都在说这个简单的道理。

  我一直把杰米放在一个重要的位置。我和他短暂的相遇，然后分开。在遇到他之前，我从不指望天长地久，我是个彻底的不婚主义者，我知道我可以看透婚姻，却看不透婚姻中的那个人。我们一起做饭、看电视、和朋友聚会，他给我一个真正家庭的样子。那时候他和江雁刚刚新婚。其实他从未刻意隐瞒，也从未坦白。在我21岁的时候，我相信我是爱他的。这是第一次真正的爱情。我们彼此获得自己想要的，然后分开。但是我却第一次渴望安静的生活，于是我选择了结婚。

  我不能否认我是爱他的，婚姻中的那个人。但是那份爱在18岁那年因为他的背叛在冬天消失贻尽。我们之所以结婚，于我，只是在我想结婚的时候，他是唯一的人选。又或者是为上填补当年得不到的缺失，给自己一个安慰。安全的，平静的，这也是我婚姻最初的样子，但这不是婚姻的全部。我和他都不足够强大来支撑时间的流逝，没有什么可以一尘不变的永垂不朽，尽管我们都说过“我愿意”。

  我爱上河马的时候，距我上一次的爱情已经有六年时间。他的出现就象他说的，偶然也是必然。不可否认的是他的出现让我的婚姻迅速瓦解，因为他太接近我想象中爱情的样子，而我又太久没有恋爱的感觉。那些可以给予自己精神上安慰的男子总是很容易占领荒芜已久的心灵，更何况相交越深越发现，世上真的有这样的人可以和自己一样，有些臭味相投，可以深入内心深处，可以留下脚印。再一次想起当年杰米说，所谓相见恨晚，就是这样。他会离开，我并不奇怪，就象当年我会从杰米身边离开一样。生命的历程，有时就是这样周而复始。

　爱情不多，男朋友不少。每个男人都会教会自己一些东西，但是只有每一次的爱情才会让自己迅速成长。我并不怀念过去，那些人那些事永远都在生命里，留下他们的痕迹。

　河马，一直都在身边，其实我们距离很远，不过他总是让我觉得他离我只有半个转身的距离。

　单身，并非为他而做的选择，守候，也不全是因为他。有的时候只是需要停下来。只要是自己想要的，什么都可以，不是吗？当我们还可以没有顾忌的磨磨叽叽，也是一种蛮好的相处方式，也是一件蛮幸福的事。坦然的相处，于我，是最重要的。

　粉色的河马，还睡在我的床头。不知道什么时候我会喜新厌旧，不知道下一个偶然又是什么。

   很害怕别人关心自己，感觉像个负累。也害怕自己的眼泪，无法控制的忧伤。其实我不太回忆过去婚姻中所经历的事情，回忆似乎没有意义，偶尔我会忘记自己曾经有过婚姻，我的家庭中曾经有很多的成员，我也叫他们爸爸、妈妈、兄弟姐妹。有时我会想我是否应该对过去4年的婚姻和8年的感情做个总结，我是否应该在其中得到一些感受或是记住一些教训，后来想想还是作罢。如果，可以遇到的下一个人，他和原来的他不会是一样的，生活也不会是一样的，到时再说吧。

  我常常一个人待在房间里，什么也不做，偶尔会流眼泪，其实我也不知道是为什么或是为谁。我沉默的在自己的世界里，一如从前。只是最近我的烟抽得很凶，以前我只是在想念一个人的时候才会点燃一支烟，因为他只出现在烟雾中，久久的弥漫在空气里。还有的时候是心底无法言说的空虚，这时候我的依赖只有手中的一支烟，我喜欢笼罩在氤氲的味道里。或者以后我不再渴望拥抱。

  我没有想象过未来会是什么样子的，一个人或是两个人，我也不知道以后我是否应该有个孩子。那天妈妈拥抱我的时候，我只觉得她有点肉麻，我们一向不是很亲近，她喜欢把她的幸福建立在我的身上，我只是怕她忧伤。而她从来不曾懂得我。

  生病的那些天，有人说起一个人始终太孤单，身边有个照顾的人似乎才算完整。他们不知道其实一直有人陪着我，尽管他从来没有出现在我身边。只要我愿意，我想应该会有这样一个人。只是我想，我不会一直生病吧？

  那天翻看旧相册，看到过去的自己，苍老、矫情、故作姿态。其实现在的自己蛮好的，慢慢的静下来的这几年，认识某人后的这几年，归于恬淡。这是生活的全部，简单、真实、毫无修饰。

    上周H从深圳打来电话，要帮忙去处理一些琐事，我没有迟疑。

    刚好这两天，L给我发了因为硬盘当掉缺失的一些当年的照片，我原来租的房子里，我们一起做饭、玩耍，用相机拍一些疯狂的镜头。我看到照片中的我们很快乐，那是五年前了，差不多也是这个季节，我的生日前。

    记得有一次我们去迪吧玩得很晚，大家都喝多了，坐在街边吃冰激淋，看对面楼上女人脱衣服，我们在空无一人的街道上恣意大笑。那年我刚结婚。

    这两年大家在一起的时间只是H从深圳回来的时候，说些家常里短，其实很多时候大家只是坐着。

    Q换了女友，我重回独身，H的女儿快两岁了，L还没嫁，C今天应该结婚了吧。我们就这样过了这几年。

    Q说似乎不再有当时的感情，现在更加觉得孤单。其实我想说的是，每一个阶段大家相处的方式都会不一样，并不代表我们的感情都变了。

    孤独，一直都是这样，并没有因为身边来来往往的人而改变过。

    而我，却不能常常在人前生气，别人会说，离婚后的女人心理变态。其实我一直都BT，只是现在离婚而已。但我不知道和谁说。

   对于伤口是迷恋的。自己身在其中的经历。

   这一次是阑尾炎，十年前小熊发现晚被割了一刀，有时想难道家族遗传？

   第三天，对于吊瓶我失去了新鲜感。身边坐着个女孩，未成年，和我一样穿着嘻哈，眼角没有皱纹，皮肤光洁。她问我，姐姐，流产之后还可以生小孩吗？

   一切皆有可能。

   她的朋友们开始买了食物围在她身边，吱吱喳喳。她的笑容不经世事，只是眼神有点黯然。记得当年我和某个男人开始偷偷同居的时候，妈妈说，你的脸上已经没有女孩的光彩。那时总觉得自己身上就像海丝特白兰一样背负着沉重的A字。

   女孩们聊着学校的八卦，流产手术如同吃喝拉撒一般稀疏平常。对于九O后，我了解得很少。我只记得八O后说过，每个女人三十岁之前都会经历一次流产。现在常常在想妈妈曾经说过的话，如果可以，我多么希望自己可以听从她说，这样，或许今天我不会一个人目光呆滞的看着吊瓶，或许我可以幸福一点。

   那些疼痛，是用来记得还是忘记？那些伤口是为了欲盖弥彰还是昭然若揭？时过境迁，其实不过是自己的经历。

    不禁哑然。昨晚他喝多的时候给我电话，再次问我他要不要去追那个女孩。

    有时候很恨的状态就是喝过酒之后的躁热和凌晨之前的空虚，这些时候荷尔蒙的分泌过盛，容易犯错。他从来把我当红颜，经常和我说些私密事，那些女孩的种种还有他猎艳时的满足感，而我常常听过之后会给他一些自己的看法，偶尔会结合星座运程，他叫我巫婆，其实我们一直这样很自然的成为知已，他喜欢说这是心理辅导，我们都是对方的心灵鸡汤。

    心灵鸡汤的好处在于，信任你的人他会觉得你所做的一切都是为他好，他会觉得和你倾诉是件愉悦的事情。其实我想不管我说什么，他认定的事情终究还是会去做的，但他在倾诉和询问的过程给予对方的不仅是信任，其实也给了对方一定的成就感，他让你知道你在他心中的重要性，他对你有所依赖，你也会觉得自己的存在有另外的意义。其实和他闲扯的时候我也知道我们仅仅只是倾听和倾诉的角色，有时候我们需要这样一个人，J说这是出口。

    他不是我的心灵鸡汤，但他让我知道我的存在意义。这是他和J不一样的。J是我的心灵鸡汤，他给我呈现的往往是我内心深处最渴求的东西，于是我对他依赖。可是他厌倦这样，也许觉得负累，也许觉得无法承担，也许只是他想太多。

    能够成为对方心灵鸡汤的那个人一定不能是恋人。如果对对方有爱恋是会成为负累，渐渐两人之间也会失语，恋人间总有些话不能说。能够成为对方心灵鸡汤的人也许就是江湖上人称的“红颜”或是“蓝颜”，对身体无关，与情感无关，只是对方灵魂的支撑点，如此而已。   

   我哑然。

   花祭。暗夜妖娆。

   属于我的暗物质，始于他，深陷，无法自拔，没有止境，黯。

   奠。曾经的恋情，你和我。冬天，夜。

   祭。我终究还是遇见了你，于千万人之中。

     抽你喜欢抽的烟，点燃、熄灭。房间里都是你的味道。

     深夜给你打电话，只是听你的声音，可以清晰的听到你在听的歌弥漫在我听的歌声中。

     我想你的拥抱覆盖我，我想就此窒息，幻灭在你无尽的宠爱之中。

     时间太短，因为爱得太深，怕下一秒一切停止，怕你忘记我是你的女人。

     覆盖我，覆盖我无法得到温暖的无尽空虚。

     凛洌中，只有身体是温暖的，想念的时候颤栗疼痛渐渐成为心瘾。

     让我忘记，忘记深爱着一个暗夜的灵魂，我只想记得此时你的体温，我只想也只能成为你的女人。

     流泪过后我不再记得曾经的吻，我只会记得你的，霸道，从今以后。

     原谅我，借你的身体，用以忘记。